*v* 琦乐无穷 ^v^

    太不小心了... 居然让头发给缠到梳子里 缠到完全打死结连解都无从解起... 老妈真是没耐心啊, 念念叨叨的拆了没两分钟就把我头发剪了.... 呃.. 不是说很心疼我的头发么... 剪的好干脆....

    于是乎, 得去修了... 虽然我也很讨厌太长的头发, 不过现在这么一刀下去了, 实在有点担心修来修去最后头发又会太短... 哎 好久没干乌龙事了... 我.. 果真还是老干囧事的包子....

    今晚又要去相亲... 我好烦, 好抵制.... 我现在甚至不想要有一个什么人来打扰我的生活.... 唉... 不知道会碰上个什么人.... 总感觉, 一个陌生人啊, 要变成很熟悉很亲近的人... 额~~~ 好可怕.....

    我想明白, 胡同学为什么会对我生气了. 相亲本来就是以结婚为目的的, 我却没有这个觉悟, 对我来说, 这就是认识多一个人, 我没有意识到, 对胡同学来说, 相亲和相亲的人, 有太大的目的性, 如果达不到结婚这个目的, 那相亲的人对自己来说就是没有用的, 当朋友? 对他来说是很可笑的吧. 这样想, 没有这个觉悟的我, 不把相亲当回事的我, 对认真的对方可能真是一种不尊重, 难怪他会生气了吧.... 这样想, 那现在的我, 真不适合相亲啊. 还是再过个三四年, 等我恨嫁却没有可嫁的人的时候, 再来相亲吧....

    我总是很纠结于某一个喜欢的人, 每一时期都是这样. 可是, 原来要让不喜欢自己的人变的喜欢自己真是一件很难的事情. 其实反过来想, 要我去喜欢一个我不喜欢的人, 也真的很难. 所以我总在勉强别人, 也总在勉强自己. 今天和X同学聊过天后, 发现我总在努力营造的, 希望拥有的和H同学聊天应该有的气氛, 和别人却很容易就有, 根本不用刻意, 很自然而然就可以很舒服的说想说的话. 不禁怀疑, 我喜欢的H同学, 到底喜欢的是什么呢? 他和小B同学不一样, 他不是一个"非他不可"的人, 我太刻意了, 非把自己往一条死胡同里钻, 都没搞清我为什么要走这条胡同. 于是乎, 或许H同学和小B同学和X同学, 甚至Z同学和L同学, 都是那1/19999, 我纠结于此, 实在没有必要.

    有些事, 我们明知道是错的, 也要去坚持, 因为不甘心. 有些人, 我们明知道是爱的, 也要去放弃, 因为没结局. 有时候, 我们明知道没路了, 却还在前行, 只因为习惯了.. 我要走出这些误区, 省下时间, 走正确的路.

    我从来都不以为, 我的处境会困顿到这种地步. 原来是我对自己的生活太有信心了. 现在才清醒过来, 我是一直都生活在爸妈为我编织的童话中, 可当面对生活时才发现它不过是个善意的谎言. 在希望与绝望中徘徊, 才发现自己早已被逼到墙角, 却傻傻的总认为自己还有选择...

    或许未来我真会在面包与爱情这个经典的选择题中屈服于生活. 没有面包的时候, 爱情不过是梦里才会偶尔出现的奢侈品. 太过高贵, 以至于连争取的勇气都没有了, 生怕衣衫褴褛的自己会玷污了它的神圣. 这个社会太物质太现实, 我看不到愿意跟我一起陷入幻境的人. 每个人眼前都是一个计算器, 加减乘除算它几遍, 还要复查. 我曾有那么小小一段时间认为感情是感情, 工作是工作, 生活是生活. 呵呵, 原来太傻太天真的人不只阿娇一个. 我现在前无门, 后无路, 才意识到, 这个世界上能帮自己的只有自己, 贵人行踪太诡异, 就连爸妈都有言而无信心有余而力不足的时候. 我知道世界上会一直爱我的人只有爸妈, 但爸妈不是涛哥爸妈不是ATM爸妈也不是梁山伯罗密欧, 我不能想要什么都找爸妈要, 况且现在其实应该是我回馈的时候了.

    我为这一刻以前的还在依赖爸妈依赖菩萨佛祖耶稣阿拉的自己羞愧, 我的童话世界不该再苦苦支持了, 像杜拜一样, 该破产就破吧. 快点重组, 早日建立新杜拜, 想要什么样的世界, 都该靠自己亲手建立.

    丽丽说有feel的.. 但是我却觉得不太对... 搞不懂啊搞不懂... 或许还是那句话吧, he's just not that into you...

    哎.... 为嘛对很多人来说是本能的事情, 对我来说却这么难呢.....

    以下是本人的小学作文, 节选两篇, 娱乐一下:

    第一篇, 选自1994-1995学年度第一学期六年制小学语文第五册综合练习, 题目<课外活动>:

    课外活动真有趣.

    今天下午放学, 我, 万敏华, 杨雪, 张荔和晶晶在学校外面玩"一家人"这个游戏. 从大到小的次序是: 杨雪, 张荔, 万敏华, 我和晶晶.

    假装一天, 万敏华在家里干家务事. 我和杨雪等人放学回家放下书包正准备写作业. 正要写作业时, 杨雪和张荔吵起架来. 杨雪假装带着哭声说:"你还给我笔, 我才答应给你尺子." 张荔只好说:"好吧, 给就给." 说着把圆珠笔交给了杨雪.杨雪把尺子交给张荔后就说:"我们还是交成姐妹吧." 我, 晶晶和万敏华在旁边笑个不停.

    课外活动真好玩呀!

    第二篇, 选自六年制小学语文第九册第三组知识考查, 题目<一个知错就改的人>:

    她, 一个五年级的学生, 是一个活泼可爱, 性格温和的小姑娘, 不仅学习好, 讲文明, 讲礼貌, 爱劳动, 而且诚实, 知错就改, 深受同学们的喜爱, 好评.

    记得有一回考试, 因为是星期六, 五, 六年级的自习课, 我们五年级在考语文, 班主任陈老师没有在教室里看着我们, 在给六年级上英语课, 教室里静悄悄的.

    时间到了, 班长问:"谁没答完卷子?" 大名鼎鼎的调皮大王周硕大声喊到:"胡志勤还没写完, 她还一大半没写呢!" 一个同学听了附和着说:"胡志勤还没写完." 这时, 陈老师正好来教室里收卷子, 听到那个同学在大声叫, 可能因为她破坏了考场纪律, 也可能是老师想知道事情的经过, 进了教室立即问她:"你有没有看胡志勤的卷子... 放学后写一下事情的经过交上去后再回去. 你们两个人每人扣十分!"

    放学了, 调皮大王周硕没写检查, 闪电般地"飞"回了家. 恐怕还没回家----在玩吧! 可是这位同学却规规矩矩地把事情的经过写了一遍, 并承认了自己的错误.

    下午, 老师告诉我们, 这个同学在检查里写到, 她自己已经认识到错误, 表示以后一定要守纪律, 知错就改, 就....自然, 老师也没有给那位同学扣十分了.

    从此, 她再也不犯类似的错误了, 她真是个知错就改的好学生.

    她, 就是杨帆.

    以上, 哎, 膜拜自己一个, 居然还有悬念, 最后才知道是谁.....

    另外, 附上1995-1996学年度小学语文第七册第一组自测题卷子上的几行铅笔字:

    为了下一代, 请家长提出合理的意见:(本人的字迹)

    1, 对他们学习严格要求.

    2, 星期六, 天作业多布置. (老妈的字迹...)

    今天查到是在大学城考试呢.. 提前两天去, 可以去教室看看书. 吃吃贝岗的饭, 逛逛广大, 哎, 生活几么美好啊.... 想想都乐.... 期待ing....

    前两天的MAMA颁奖礼, 真虐人. 我们可爱的米华秀, 我好久没饭的米华秀, 出现在颁奖礼上, 没有浩珉. 九爷扯着嘴角露出个很勉强的难看笑容, 说着"现在可能没有在看, 也可能在看的两个朋友, 我爱你们"的时候, 真的很虐人. 原来即使隔了这么久没关心九爷, 喜欢的还是喜欢, 再看他, 还是很心疼他很为他桑心. 虽然有官司风波, 东团也要散不散, 被SM和其他各种因素隔成两派, 但九爷没有变, 东团的每个都没有变. 红家的女人们, 又是一声声大喊着米豆油. 真的很让人感动....

    下午班的情况还是让人郁闷, 傻队还是没回来. 为什么我喜欢的组合现在都这么分崩离析....

    这两天好像各方面都相安无事. 就除了因为胡同学, 我跟老妈又吵了一架, 而且还把老爸也搅和进来了. 我妈其实就是想我马上安定下来, 所以我和胡同学不和她就不开心, 我不喜欢胡同学她也不开心, 甚至我说讨厌胡同学什么什么方面的话她都要反驳我, 完全站在胡同学那边, 天啊, 到底她是谁的妈啊.... 就连我跟胡同学出去了, 她还不开心. 其实老妈也不是非胡同学不可, 她根本就是想赶快挑个好日子把我送出去了她就开心了. 但这是完全不可能的啊. 且不说胡同学这个人我完全不满意, 外表和感觉不喜欢就算了, 连性格我都讨厌就没救了, 就算我喜欢, 那也总得相处吧, 这种事又不是一天两天就能决定的, 现在就要我很满意很喜欢, 怎么可能呢.... 说着说着又说了这么多, 我最讨厌胡同学的, 就是他间接离间我和老妈的关系!!!

    .... 本来不想说他的, 怎么现在又写这么多.... 看来我有很多气都没处发泄啊.....

    下星期要考试了. 这几天突然觉得考公务员好没意思, 觉得就为了个笔试, 真的是劳民伤财啊. 我现在好不想再为公务员付出什么了, 就好像感情付出了却总看不到回报一样, 总会让人泄气的..... 现在连广州都不太想去了. 其实我去广州就是去看看H同学和找丽丽逛街的吧.... 囧死人了....

    这个胡同学真是能闹腾啊.... 我好久没碰到这么麻烦这么讨厌的人了.... 今晚打电话给我, 兴师问罪啊, 为的啥呢? 就是因为上周六他打电话找我出去打我没接. 拜托, 我有发短信给他解释我是因为在图书馆调了静音之后忘调回来所以没听到好不好... 就为了这屁大点事, 他居然从上周六生气到今天, 今天星期三, 还要打个电话过来劈头就说我很生气, 你怎么都不接我电话, 你太不够朋友了.... 我真想骂人了, 凭什么对我这么兴师问罪啊, 我这不解释了么, 而且难道我得巴巴的守着电话等他打来才对么,  动不动就生气是想立威还怎么着, 不就是个刚认识的人, 搞的好像宣告主权一样, 我就得围着他转了是吧! 神经病!!! 男人家子这么斤斤计较, 一点小事就要生气个几天, 小家子气的要命, 这种男人谁要是跟他一起谁倒霉, 谁就是给自己找罪受. 我坚决要跟老妈说清楚了, 这种人真是我想到都作呕!

    今天晚上, 接到GF童鞋的电话.

    说实话, GF童鞋在我这儿留有案底, 因为上上次考汕头关的时候, 他的从小玩到大的好朋友跟我一个职位, 然后他也是打了电话来, 后来我才知道, 所以总有他是来无间道的感觉, 心里给他记了个小过...

    今天晚上他给我讲了好多考公务员的东东, 足足讲了40分钟, 讲的很实在, 有可信性, 而且我感觉到的是善意. 但是今晚我学到最多的, 不是考公务员的误区也不是心态问题, 我学到的是怎么做为人处事. GF会选择打几十分钟的长途给一个现在已经不熟的曾经的同学讲经验, 换做我, 我肯定没这么热心. 但今天的事让我学到, 这真的是一种人际交往应该有的态度和行为. 不禁感叹, 啊~ 原来人脉是这么来的啊...

    还有MM, 高中时候的同桌事件, 现在在同学录里我还有感觉的到她愤怒的质问, 我已经完全不记得我是因什么事要那么伤害她. 但是现在, 或者应该说一直, 她都还是把我当很好很好的朋友看待, 总会关心我的近况, 有招聘信息会打电话跟我说, 今天GF跟我讲这些多半也是因为她担心我, 跟他说了吧. 原来她这么把我当朋友啊. 如果一个人曾经那么样的伤害我, 我还会选择继续对ta好么?  还有我现在避之唯恐不及的朋友, 真的是那么交不得的朋友么? 我觉得我应该反思了. 人要宽容的对待身边的人, 要关心朋友, 设身处地去了解和包容. 嗯, 真是这样.

    再说回考公, 其实考公的路说难也不难. 实力差不多的人大把, 关键怎样脱颖而出. 总说实力+运气+关系. 其实运气也是可以把握的, 运气就是心态. 平常心才能带出好的状态, 才能超常发挥. 关系这东西, 能有固然好, 但是没有也就按没有的来看. 因为没有关系是无法改变的事实, 做不到的事, 怨了也没用的. 公考就是一堆差不多的人的考试, 谁上榜谁落败都是很自然的事, 太迫切了, 也是白搭.

    有些事情, 该顺其自然就顺其自然, 急也没用. 属于我的, 跑不掉, 不属于我的, 终归会离去. 虽然要主动, 要积极, 要争取, 但苦苦纠缠就没啥意思了, 最后结局也还是该怎样怎样. 命运这档子事, 说不存在就不存在, 说存在就存在.....

    真的是闹心啊... 烦的我睡都睡不爽.

    干脆把事情想清楚算了.

    先交代短信乌龙事件. 大体就是我很诚恳的掏心掏肺, 充满歉意的跟小胡同学解释我现在觉得应该先做朋友. 却被小胡同学回个什么我不是结婚狂, 我还年轻, 我也很讨厌相亲这种形式云云的把我说的好不尴尬好像我很自作多情一样. 完了又发个莫名其妙的笑话把我弄的超级不爽. 我真是不喜欢这种逃避问题顾左右而言他的男生.

    昨天的事情全过程回放. 当时我在一中, 他打电话过来, 我想说那前一天都讲清楚了, 既然是朋友就大大方方没什么关系嘛, 就喝个水聊聊天啥的. 完了他就说要去玩游戏. 玩就玩吧. 比了两盘投篮, 还算相安无事. 但是他说要玩那种夹公仔的机子的时候我心里很有点排斥, 感觉不好. 吃饭, 没啥好说的. 完了送我回家, 都到家楼下了吧他不停, 非拖我去广场散步说聊多会儿. 我心里OS这个感觉怎么都不兄弟的. 散步散步, 过马路的时候他就拖着我手过去. 啊... 我心里更不舒服了, 过了马路马上把手甩开.  回到家我老妈还要一副以为我跟人家约会去了很开心很雀跃的样子.... 要不是因为剪了亲爱的刘海, 我昨天估计会很不开心....

    我真的不懂. 我不明白为什么我讲清楚的时候他要那么义正言辞的说他只是当我是朋友都是我想太多, 但是昨天很多时候都感觉不是朋友应该有的feel, 我不知道是我太敏感还是朋友这样很正常的还是这其实变相的有点像约会.... 居然回去了之后还要问我今天过的开不开心... 为什么会有这么让我觉得是暧昧的东西出现, 可是我完完全全不想这种东西出现, 而且我已经讲的很清楚了. 到底怎么会这样? 我心里真的不开心的, 加上老妈现在整个就是想跟整个汕头市人民说我跟小胡同学在交往, 而且是完全自以为我们在交往, 我讲什么都听不进去, 搞到那些阿姨都拿我和小胡同学开玩笑... 我已经妥协了, 我没有一棒子直接打死想说多个朋友也好, 为什么他们要这样逼我. 真的让我感觉我是陷进他们的局, 被他们牵着鼻子走, 就只有我一个孤军奋战, 很无助的感觉. 本以为讲清楚了小胡同学会站在我这边, 但为什么事实这么让我担心和失望....

    真的好不开心, 加上之前被HH同学吓到, 我真的不开心. 我好想待广州, 不要回家了, 家里让我好有负担感.....

    今天晚上小胡同学又给我打电话了, 朋友需要这么勤的打电话么? 而且是在还不能算熟的情况下没有目的的瞎聊? 现在连到底朋友应该怎么做的我都不知道了.... 是我有问题么? 这些问题, 真是想都想不清楚, 这两天就一直在我脑子里转啊转啊没有答案.

    而且, 最近变得很没有耐心. 对所有的事情, 都希望只要结局, 不要过程. 很讨厌朦朦胧胧不明朗的感觉, 很讨厌不能掌控自己的感觉, 很讨厌不知道自己处在什么位置的感觉... 公务员真的让我反反复复太多次了, 觉得好厌烦, 每次复习的都是一样的内容, 做的都是一样的题, 很讨厌. 更讨厌的是, 做了那么多次的题, 还是要错.... 那些个真题, 现在不是应该都考100才对么....? 唉... 真讨厌. 真像PM的歌一样, 你噶西塔.... PM好多歌都好符合我现在的心境.... 杯具, 和包子一样杯具的PM, 一样杯具的朴JAY.... 坏心态导致坏成绩导致坏生活状态又导致坏心情坏心态坏成绩坏结果坏生活状态..... 恶性循环.....

    包童鞋森一粗卡哈米达~~~

    哎... 昨天因为刘海, 太开心太兴奋了.... 而且我觉得我太久没跟同龄人聊天了, 一时收不住得意忘形了....

    今天冷静下来, 开始觉得事情不对, 有点后悔了. 因为老妈子比我还开心, 也就算了. 居然到处宣传小胡同学, 她已经完全把小胡同学当... 我都不想把这个词写出来了... 好讨厌, 好厌烦, 为嘛要这么轻易的把我的好心情搞坏!! 555.... 怎么办, 我好讨厌这种误会. 到处宣传, 老妈子是这么大嘴巴的么?! 而且还开口闭口都小胡小胡的. 搞到阿姨都拿我开玩笑. 因为这样, 我心情变得好差好差好差好差, 真的好差好差. 好郁闷好郁闷, 简直就有轻生的念头. 我不知道为什么会郁闷成这样, 就是觉得生活无望了, 无望了无望了无望了..... 脑子混乱ing... 我好想读研啊现在..... 好想过学生生活. 我现在才发现, 工作之后再读研和读全日制的研是完全两码事啊.... 我要学校的生活.... 555...... 我真的好想哭, 内心已经在飙泪了.....

    真闹心.

    今天去剪头发了.. 呵呵 剪了刘海, 好开心好开心. 奇怪啊, 一个刘海怎么总是能让我这么开心呢...

    跟小胡童鞋讲清楚之后, 今天小胡童鞋找我玩, 我刚好在外面, 就跟他喝奶茶去了... 哎.. 原来不尴尬啊... 那怎么电话里总是那么尴尬呢..? 是不是因为我讲清楚之后心态对了, 就放开了? 小胡童鞋说我上次给他感觉很文静... 这次就是感觉交友不慎啊... 哈哈, 不错不错, 知道我是个多么闹腾的人了吧... 嗯, 那么应该可以做很好的兄弟吧... 我挺满意这个关系的.

    回到家老爸老妈还是对我进行了一系列的思想工作和政治教育. 但我现在是左耳进右耳出了. 都怪老妈给我灌输80年代的想法, 害得我怕的要死, 还发生短信乌龙事件... 现在讲开了多好. 但是想想跟老爸老妈辩的后果就是要听多N次他们的理论, 所以决定他们说他们的, 我做我的好了. 呃, 那个啥, 所以现在老妈是以为我听她的话跟小胡童鞋试交往中, 没想到我跟小胡童鞋是称兄道弟的哥们了. 哇咔咔.....

    朋友的感觉真好啊, tomodaqi啊tomodaqi....

    对了, 今天问了小胡童鞋啥星座, 处女座. 哎, 克星星座....

NO.1天蝎座
蝎子的绝情比温情有名，冷酷比热烈有名，狰狞比平和有名，恨比爱有名。然而，要是问世间最相信爱情的，非蝎子莫属，他们付出得最多，因此才无法蜻蜓点水般抹干净走人，必定要腥风血雨的在心里争个究竟，罪魁祸首，便是爱情。其实蝎子最令人感动的地方在于，明明知道爱情会毁了自己，但依然选择相信。

NO.2双鱼座
鱼鱼相信爱情是没有理由的，如同爱情本身是没有理由一样，因此，无论他们是否懵懂无知，都无形中理解了爱情的精髓，如同精灵般剔透。很多人给鱼鱼冠以花心，滥情、不负责任的恶名。任何关于追问爱情理由的举动都是徒劳的，鱼鱼从不追问，也很少给人答案，他们做的，只是不断追寻，这就是鱼鱼相信爱情的姿势。

NO.3水瓶座
瓶子可以呐喊一万次与爱情绝交，可以在朋友圈里用最前卫的手段将爱情踩到脚底，说它一文不值。可是，最后，回过头来，依然被爱情伤得最重，依然活跃在爱情的幻想里，仍旧是瓶子。爱情，其实就是他们需要的念想，断了，便找不到生活的激情。不过虽然他们相信爱情，也请你不要轻易相信他们的爱情。

NO.4射手座
有没有听说过一句话，越是花心的人，专情起来便越是执着。或者，这就是射手的写照，尝遍了风花雪月的诗歌后，就蜷缩在一个人的世界里谱写平实无华的句子，其实，如此才是他们心底一直渴望的，只是长久以来总被灯红酒绿湮没。射手习惯把自己包装得华丽不羁，风流潇洒，却总藏着一颗为了爱情难以平静的心。

NO.5魔羯座
很多人以为摩羯座根本不懂爱情，其实他们不懂魔摩羯的爱情，了解摩羯，置身事外与深入其中完全是两种体验。不可否认，摩羯的确是十二星座中爱情观比较特别的群体，他们不会说山盟海誓，却会做山盟海誓的事，当然，或者太多人等不及，提前离开。但没有等到最后的人，就不会懂得摩羯的爱情。

    因为是有胜利的电影, 就下了下来拖着看他的部分. 电影叫为什么来我家, 没仔细看, 估计就是讲一个疯女人偏执的对待喜欢的人的故事吧. 最后有这么一句话, 我喜欢的人喜欢我不仅对我们来说是个奇迹, 而它本身就是个奇迹. 悲惨的故事. 人生, 有多少人的人生不是悲剧.

    ps. 看BIGBANG的一天一天的mv, 看的掉眼泪. 真的很感人. .... 好吧我承认我loli了....

    好多未结之事啊.

     公务员啊公务员, 何时才是个头. 这种牢骚, 该停止了. 真的不想这样的生活继续下去, 真的想安定, 就要好好努力, 好好拼命. 不尽全力, 总归是达不到那个水平那个高度, 那公务员就总是迈不上去的一个台阶. 就算是运气好中了, 没有做公务员应有的素质, 到时工作也不开心不顺手的, 申论新闻之类的东西, 还是要打从心里接受和喜欢才行啊....

    胡同学的问题还没有解决. 自相亲那天之后, 胡同学打了几次电话过来. 慧慧说多个朋友也好. 嗯, 有道理, 那先跟人说做朋友吧. 可是他每次打电话跟我都不会聊超过1分钟. 都是问我在干嘛, 我就说在复习, 他就说哦好努力啊. 我就说好. 然后他就白白了.整个讲电话的过程又尴尬又生疏, 找不到机会说清楚. 他也没有找我出去, 要不然面对面说也干净利索啊.... 老妈呢, 就直接要求我要跟他交往看看, 不能说不, 也不能说做朋友, 还把老爸也游说到她那边帮她说话. 不能说做朋友... 那我怎么跟胡同学说清楚, 一说清楚了那老妈肯定知道, 比起胡同学我更怕老妈啊~~~ 再加上我本来对这种怪怪的说不清楚关系的就很不知所措, 导致现在这个问题还悬而未决着.... 于是可怜的胡同学还被我搁置着.... 对不起啊, 我不想耽误你的, 老妈太可怕了, 她完完全全就是我行我素的AB女.... 而且老妈说, 财务科还有一个小伙子..... 额的娘啊~~~~

    哈哈.. 今天路过药店, 不小心瞄到个称, 跑过去称了下. 哈, 哈, 哈, 包子瘦了4斤啊!!! 真是奇迹啊....

    那是相亲相的还是复习复的呢...? 敢情相亲还有这种功效..? 那我要多去相相亲了....

    ps. 老妈还在生我的气, 跟她讲话她都冷冷的对着我, 要不就风凉话, 要不就不搭理我..... 下午去接我弟, 对着我弟那个嘘寒问暖啊.... 老妈, 是不是我没把自己贡献出来给我弟铺路, 你就不高兴了...???  哼哼, 可惜这是我的底线了, 死都不能跨.....

    再ps. 今天有好消息~~~ 我家粉红爷爷有望回归了. mnet跟老朴讨人, 要我家7个人完整的站在台上. 啊~~~ ment对崽子们好好啊.... 我感动啊.... 好久没听到好消息了, 听到这个, 真好. 期待啊期待....

    再再ps. 我居然被个90年的孩子秒了.... BigBang的胜利的solo曲 Strong baby 真的是闹木闹木的帅气啊... 我对这种调调没有免疫力啊.... 丽丽说我每家都有爱的... 呵呵... 红家的天天和九爷 蓝家黑车 下午班家全部 BB家GD和胜利 弟弟团的泰民儿子和妖孽key妈 KARA家额头 21家DARA FTIsland家弘基 少时家小短身 函数团雪莉.... 我好博爱... 我好忙啊... 每天坚持不懈的爬啊爬啊 爬爬更健康.... 呵呵呵....

    这个电视剧.. 好强大... 顶礼膜拜....

    虽然不知道实际血型是A还是B, 但是从性格上看, 我绝对是A型血了... 看这个电视剧里面, A型女的特质:

    1. 喜欢存钱= 居家小女人. ---- 梦是这样梦啦. 但总存不住钱. 一半准.

    2. 结婚才是女人的幸福= 超级居家小女人. ---- 结婚是女人最大的幸福. 准!

    3. 恋爱方面晚熟. ---- 唉, 好准!

    4. 过分细致. ---- 许多不该细致的地方, 总给细致了. 部分准.

    5. 烂好人一个. ---- 准!

    6. 窝里横. ---- 唉, 好准!

    7.过分一本正经. ---- 有些方面, 真的正经过头了. 部分准.

    8.为人和善, 有同情心. ---- 挺和善的, 我是和平爱好者. 准!

    9.忍耐力强. ---- 有如剧中所示, 这种时候总能彰显超强忍耐力. 准!

    10. 即使在这种时刻也不随便横穿马路. ---- 规则就是规则, A型就是不乱跨线. 准!

    11. 但是潜力十足. ---- 有事实验证. 准! 可惜潜力不定能发挥对地方.

    所以, 怎么办咧. 这么A型血. 还兼具天蝎座的占有欲强, 嫉妒心强, 记仇....

    突然想明白了, 我不是眼光太高, 也很可能不是男生恐惧症, 我只是有A型的小心谨慎, 而且过分小心谨慎了而已.... =_=

    讨厌相亲. 讨厌男生. 讨厌麻烦. 讨厌被左右想法. 讨厌没完没了的念叨. 讨厌的想法源源不绝....

    老妈总要拿她年轻时的想法来规范我, 告诫我80年代的游戏规则. 但我不是那个年代的人啊, 时代在进步, 人也在进步, 拿老一套来框住我, 不觉得是很可笑的想法么. 如果这么轻易就放弃了我的追求, 放弃了心中的蓝图, 随便决定一个人来陪我一生, 我就不是我了, 我一直以来所有的坚持都没有意义,  我的努力也没有意义了. 的确, 要舒舒服服当米虫很容易, 但是我的生活, 难道就是依赖另一个人, 没有自我, 没有平等, 没有追求么? 30多岁的阿姨都不喜欢的米虫生活, 我还这么年轻, 怎么忍受的了这种空虚. 这三个月我都快难受死了, 老妈你是一点都没有看出来么...?!

    我现在还有很多事情没做, 要考公务员, 要考司法考试, 要学喜欢的东西, 要把浪漫的故事留在未来的某一天偶然邂逅. 我现在还满怀梦想, 还期待童话式的遭遇, 就算不切实际, 我还是愿意等待, 才不要这么快就做黄脸婆老掉....

    好烦, 我好想好好看书好好学习, 我目标是前5啊, 这么下去前50都是问题啊....

    包小姐是个很听话的好孩子, 所以包妈妈说要相亲就去相亲, 就算担心害怕了一晚上.

    还好一觉起来, 包小姐纠结的脑神经疏通了不少, 于是担心害怕紧张都没了, 冷静的思考后, 包小姐决定了几件事. 首先, 虽然不想相亲, 但要是相完被人嫌弃被人甩, 那很没面子吧? 所以就算不在乎, 也要好好对付, 只有我嫌弃人家的, 哪能让别人来嫌弃我..?!! 这是非常需要端正的态度问题. 其次, 虽然包小姐有"男生恐惧症", 但包小姐爱演, 那就把相亲当成一场戏吧. 反正也是人生如戏戏如人生, 就充分的发挥演技好好演一把吧... 我是我, 我也不是我, 这样就不会怕了. 那么最后, 包小姐应该塑造一个怎样的角色呢? 要成熟稳重? 要冷艳性感? 要漂亮时尚? 要朴素清爽? 要落落大方? 要活泼可爱? 要上班女郎? 要学生妹小loli? 拜托, 老妈收集的资料也太少了吧, 我连对方家庭背景怎样, 啥经历都基本不知道, 我怎么猜的出来对方的菜是哪一种? 要叫我往哪个方向演啊...? 思来想去, 还是打扮中略见朴素的好, 不要太正式, 也不要太休闲, 让人猜不出来到底重不重视这个相亲, 这样最好.

    因为前期心理建设比较好, 晚上这一个半钟的相亲, 包小姐过的比预想的顺利.

    首先是进门. 哇, 咋那么多人. 包小姐今晚是要相几个....? 除掉认识的孟叔叔, 还有两个人. 一个跟孟叔叔一样穿着军装, 一个穿着便服. 乍一看好像是那个穿军装的, 那个便服的... 呃, 像个兵之类的来凑热闹的吧... 被阿姨推到他们旁边坐, 好吧坐就坐, 大方大方~~~ 坐下来, 听他们讲了几句话, 哦, 搞明白了, 感情那个便服才是包小姐的对手, 穿军装的是他姐夫啊. 啊~ 这个就是帮他进部队的姐夫啊... 有这样的姐夫真好啊, 羡慕啊... 姐夫形象不错, 是包小姐的菜.... 呃... 想什么呢, 打住. 嗯, 打住. 好吧, 旁边这个气势明显弱很多的同学, 你输了, 你没包小姐强势, 一看就是管不住包小姐的, 包小姐不怕你了, 哈哈....

    于是包小姐放松了, 脸上挂着礼貌的傻笑, 心里开始想, 这才刚开始啊, 我已经想走了. 这得熬多久啊.... 还好孟叔叔还是一如既往的幽默, 气氛不算太尴尬, 笑笑着应该不难熬过去吧... 某瞄下这位同学的颜, 哎, 不招包小姐待见啊... 过了一会儿, 某同学的姐姐来了. 包小姐开始研究姐姐. 姐姐看起来很强势, 一直在自我为中心的念叨着她自个儿的事, 完全没有提到自己的弟弟, 嗯, 虽然偏题偏的有点厉害, 不过这样更好, 包小姐乐得轻松自在. 但是, 哎呦, 看这个姐姐这么强势, 弟弟肯定从小没少受欺压, 那性格应该是很包容女生的, 但是也会怕女生, 气场没女生强.... 于是又鉴定, 这一点也不招包小姐待见.

    互不说话的时间熬啊熬, 包小姐又不想开口问, 反正不感兴趣. 某同学可能觉得僵持着也不好, 就问了下包小姐的学校啊专业啊啥的, 包小姐一一作答并礼貌的回问. 于是了解到, 这位是胡同学, 工科男生, 军校读的导弹啥啥的, 反正听起来挺炫的专业, 但是过耳包小姐就没记住. 跟包小姐的共同点估计就是38470了吧. 但是年代相差久远, 38470也面目全非了. 所以也没啥好说的. 包小姐也没想多聊, 而胡同学也得归队, 于是这次相亲就这么其乐融融的结束了. (A:哪里其乐融融了.... B:哪里不融了...? A:好吧, 也没哪里不融... 但也没很融就是了....)

    包小姐的首次相亲就这么不紧张也不华丽丽的结束了. 包小姐觉得舒了一口气, 车, 相亲也不过就这么回事儿嘛, 有嘛好怕的.... 总结了一下, 包小姐觉得啊, 今天的这位胡同学有一点做错了, 就是穿着便服, 跟身边的军装比起来, 气势矮一截啊... 后续, 包小姐也不想继续, 也只有包妈妈觉得好, 包爸爸也觉得不好. 嗯, 包小姐感受到了, 包爸爸的眼光估计比包小姐的还高.

    唉... 太不肥皂剧了, 太不八点档了..... 不新奇, 不喜感, 不特别, 不戏剧化, 不够震撼包小姐爱演的心... 为嘛不是出现个华丽丽的白马王子来人生如戏一下....!!!!

    如题.

    唉........ 老妈可不可以不要这么急....

    未来1个半月内戒电视戒电影戒综艺戒动漫戒韩娱的包子, 要悬梁刺股了. 远在西雅图的粉红爷爷啊, 你也好好加油争取回归吧... 希望一个半月解禁后, 上去oneday就看到你老人家回归的好消息啊....

    我的野兔子还差第八集没看呢... 什么时候才有的播啊....? 朴猩猩, 你快放我家崽子回巢, 你再这么不顾其他6个孩子和作为衣食父母的饭, 迟早会众叛亲离的, 别只指望WG一家, 米国可不是那么好相与的~!!!

    啊... 突然觉得, 现在的粉红爷爷, 跟我是一样的前途一片雾气, 能见度1米左右, 看不清楚啊... 粉红爷爷会不会也像我这样仰天长叹咧....

    期待粉红爷爷的好消息, 以及自己的好消息.

    包子今天很有干劲, 而且脑子开始想要运转起来了. 散漫了三个月, 总算是有点提起劲的感觉. 这次的考试, 估计没有上次海关考那么容易, 也没有上次省考那么简单. 但是呢, 对比到其他职位的话, 还是有希望的. 所以关键就在于自己的发挥. 我还是应该报有希望, 全力发挥的话, 还是可以冲一冲前5名的....吧....? 虽然现在还不太有信心, 但至少有希望了, 有想要争夺的心了. 现在开始拼命, 一个月, 还是可以有所进步的吧. 龟龟也说了, 一个月, 理论上来讲也够了.

    呵呵, 反正, 总是个机会, 好好把握吧~!! 笔试的目标是TOP 5!!!!! 要努力努力再努力啊~~~~~

    包大厨念说要掌厨已经很久了, 但是遭遇各方的反对和阻碍, 所以每每夭折, 死在娘胎里....

    今天, 阳光普照, 万里无云, 微风2-3级, 温度23-29摄氏度, 空气湿度适中, 舒适的天气让人心情也跟着飘飘然. 加之下午妈妈临时决定去和外婆唠话, 家里剩下我和爸爸. 在如此天时地利人和的情况下, 爸爸终于勉为其难同意了我的掌厨申请, 于是, 包大厨的处女掌厨就热辣辣香喷喷的出炉啦~~~ 呃, 香喷喷有待考证....

    包大厨的工作任务包括洗米煮饭, 买菜, 炒菜, 丛勇老爸一起做白老鼠, 以及洗碗.

    洗米煮饭有经验了, 跳过.

    首先好买菜. 当包子急冲冲赶到菜市场, 面对一市场的鸡鸭鱼肉菜, 不知道为什么, 以前和爸妈一起买菜培养出来的熟悉感荡然无存, 开始发懵. 逛了两圈后, 开始买菜. 本来心里是有菜谱的, 可惜每买一样东西, 那个摊的阿姨就给我附赠一样该菜的煮法, 并附赠搭配食材选购建议. 于是, 本来有谱的包大厨, 晃了两三摊就六神无主, 变成任人四处牵的小绵羊了. 心里的菜谱也被丢到爪哇国了.... 哎.... 真没这么单独上市场过, 心虚啊.... 偏那些阿姨眼尖的一下就看出我是好忽悠的....

    艰难的买完菜回家, 包大厨走在路上, 提着小菜, 心里那个乐啊, 啊, 原来这就是师奶的生活啊, 我了了.... 滚回家, 磨刀霍霍开始动手了. 嗯, 洗菜切菜过程忽略, 虽然有点疑虑, 但都被我很随便的抛弃掉了. 于是开始炒菜. 炒菜问题接二连三出现. 首先是虾, 很白痴的买了活虾, 想想要帮活虾剥皮.... 好像很残酷. 那先过水好了,等虾干脆点过去了再给它剥... 另一边开始炒菜. 菜下锅了才发现, 这个小玉米.... 呃, 貌似它是跟虾一起的, 可我这边水刚开, 虾还没熟, 还没剥皮... 就开始手忙脚乱了, 这边炒啊炒, 那边要赶快过水然后剥啊剥. 也顾不得什么了, 盐和味精就一起丢进去吧... 满心都是别胡了就好的想法.... 然后找蚝油, 蚝油呢蚝油呢.... 就给放成了酱油.... 啊不管了, 第一个菜上桌吧, 试都不敢试一下....

    然后是笋炒肉片. 这个, 笋是市场阿姨给我抽好丝的, 肉也是切好的, 那就这样丢进去吧... 一堆蒜啊辣椒啊盐啊味精啊都随便招呼上去吧.... 嗯, 就弄好了第二样.

    还有个汤, 中午老妈煲的清补汤喝剩的, 热一下完事. 呼, 还好有个老妈的汤, 要不这顿饭难熬啊....

    结局就是餐具加杯具.... 老爸说他没吃过这么苦的笋. 呵呵, 多抬举我, 老爸50年来吃过最苦的啊, 也算个最了, 多不容易.... 虾, 老爸说应该买冻虾, 海虾要活到市场很辛苦, 所以一般都是冻的. 活虾一般就是不太好的虾... 啊... 长见识了... 盐和味精不能同时放, 味精要快上碟的时候放, 放早了要变味. 啊... 同样, 长见识了....

    于是, 晚饭就在老爸盯着菜硬吞了两碗白饭中其乐融融的结束了~~!

    小结, 包大厨的处女掌厨秀, 失败告终~~~ 还好饭煮的好, 碗洗的好..... (饭煲说: 饭是人家的功劳好不好...)

    很多道理, 一听就明白了, 甚至我们可能已经貌似明白了很多年. 但真的懂么? 真的领悟到了么? 我想, 这还是需要困难, 需要磨砺, 需要经历痛苦和挫折, 有些道理才能真正懂得, 真正放进心里, 转化为做事情的态度和作风, 实践到生活中. so, 我要把自己有感悟的东西记下来, 或许以后会有认识的第二次飞跃之类的东西出现, 嗯, 那更好, 希望能记下自己的成长吧~~~

    下面, 是包子今天的感悟: soul mate是遇来的, 不是求来的, 不是可以假设并擅自做正确论证的, 所以, 如果他不是, 那就应该转身, 不该留恋, 纠结也不会有结果....

ps. 已经遇到这么多个名曰始乱终弃的处女座, 怎么还是学不乖呢...?

    从燕子那里看到的... 题目是 做个姿态高傲的妞.... 哇.... 很有启发性....

     1、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。
　　2、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。
　　3、如果男人以他忙为理由，不来探你的病情，不回你的邮件，不关心你的现状，不能和你承担生活的重负，无法给你勇气。勇敢一点，自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。
　　4、学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。
　　5、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
　　6、一次只爱一个人。
　　7、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。
　　8、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。他不一定很有钱，但是一定要能让你有安全感和开心。
　　9、爱那个爱你的人。如果只是你爱他，或者只是他爱你。趁早分开。女子不需要他人来假装疼爱，你也不需要假装疼爱某人。

　　10、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱上一个人，时间拉长一点，看清楚是否适合你。
　　11、闲情时候自己煮花茶煮咖啡喝，或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。
　　12、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。
　　13、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。
　　14、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。
　　15、如果没有人陪，学着一个人完成。
　　16、任何场合，保持应有的涵养。学会说谢谢、辛苦您、对不起。做错了事情要懂得道歉和改过。
　　17、喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。
　　18、寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。
　　19、收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。 
　  20、少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。
　　21、永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸
　　22、减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。
　　23、每天树立小目标然后努力实现。
　　24、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
　　25、生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。  　　26、想办法努力赚钱，而不是如何省钱。
　　27、相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。
　　28、看透的时候，假装没看透。
　　29、记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。
　　30、愤怒的时候数到30再说话。
　　31、做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。
　　32、状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。

　　33、真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。
    34、即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。
    38、可以不认同，但学会尊重。
    39、打电话的时候记得微笑，对方听的见。

    40、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。

    又一次思想混乱 语无伦次... 可能别人都想不到吧 我这么弱.... 关键时刻就总是大舌头 乱讲话... 还以为我是在敷衍....

    其实我是在害怕改变. 可惜没有人知道 也没有人来带带我.

    唉... 我只能无奈的长叹了....

    感情对我来说, 好像是一种很难付出, 也很难收获的东西了.

    但我是不是该庆幸, 因为我比身边的人承受的, 要少的多. 虽然我曾经得到的, 也少的多. 我不知道拿感情当游戏的人, 是怎么驾驭这种这么麻烦这么危险的事物的. 看着别人的悲欢离合, 我只想要逃避. 它已经不是童话一样的美好的东西了, 我不敢要.

    或许, 感情就该裱起来, 远远看着就好. 别碰, 更别紧紧抓在手心舍不得放.

    包子现在真的很烦躁... 子现在真的很烦躁... 现在真的很烦躁... 在真的很烦躁... 真的很烦躁... 的很烦躁... 很烦躁... 烦躁... 躁躁躁躁....

    诸事不顺的包子, 因为诸事不顺, 正在无比的烦躁中.

    已经诸事不顺到感觉不能出家门, 一出家门就会碰到不顺的事. 但是不出家门也避免不了不顺的事. 所以诸事不顺, 横也不顺竖也不顺.

    好down啊...

    给我个工作吧... 困在家里的日子实在是过不下去了. 白读17年书完了待家里培养蘑菇真的很不对啊. 对不起国家对不起社会对不起爸妈对不起自己对不起义务教育高等教育对不起农民伯伯对不起纳税人民啊..... 我要疯了... 这样下去好想结束掉自己算了....

    烦躁 郁闷 纠结.....

    2009年9月8日这一天, JAY走了. 看到JAY在机场的视频, 看着JAY的背影, 想到往后多少日子里的PM, 没有JAY; 多少个PM的综艺现场宣传广告演唱会, 没有JAY. 我不知道多久才能习惯, 我不知道PM多久才能习惯, 我不知道看着不完整的PM, JAY要多久才能习惯. 怎么办呢?

    第一次这样子. HOT解散的时候, 想着他们还会以别的方式出现在饭的面前, 单飞也好, 重新组组合也好, 只要能让饭看到, 其实也满足了. 可是JAY这一走, 他是不是就此退出了HOTTEST的视线了, 是不是再也不能知道他好不好了, 是不是再也看不到他娇羞的笑, 傻傻的笑, 认真的表情, 魅力的舞台表演. 未来是那么的不可预知, 这一错过, 是不是就是永远...

    我实在稀罕这个孩子, 我舍不得这个孩子走. JAY, 早点回来.